техника_«Я-сообщений»


Чтобы посмотреть этот PDF файл с форматированием и разметкой, скачайте его и откройте на своем компьютере.


«Я
-
сообщения» или Ребенок
-

это Другой

Нередко родители воспринимают своего ребенка и даже подростка как продолжение самих себя
(мой
сын/дочь меня не подведет!), а нередко и как часть самого себя (моя кровинушка), как того,
кто принадлежит родителям (ты МОЙ!), как того, кто на них похож или не похож, (и в кого ты
такой уродился!), как того, кто оправдывает ожидания или не оправдывает (к
огда же ты станешь
делать, как тебе говорят!), как того, кто либо становиться таким, каким хотят видеть его родители,
или упорно сопротивляется этому (родители хотели, чтобы из меня вышел толк
-

толк вышел, а я
остался)).

Подобная родительская позиция, как

слепая любовь, не позволяет увидеть в ребенке ДРУГОГО,
вероятно чрезывычайно отличного от них человека. Какими бы верными не казались эти взгляды
-

часто именно они становятся причиной частых, продолжительных конфликтов между родителями
и детьми, особенно

в подростковом возрасте. Описанные ниже "техники" общения на самом деле
всего лишь плод наблюдений за эффективным человеческим общением, во время которого
позиция Другого человека, даже отличная, уважается, слышиться, воспринимается как нечто
значимое.

Те
хника «Я
-
сообщение».



«Я
-
сообщение»


это основа выстраивания психологи
чески близких отношений. При
использовании «Я
-
сообщений» диалог будет выглядеть примерно таким образом:


Я чувствую, что...


Я уверен(а), что иногда...


Я взволнован(а), потому что...


Я тревожусь в связи с тем, что...

Выстраивая свою речь таким образом, легче получить до
ступ к своим чувствам. Когда человек
говорит «Я злюсь», а не «Ты меня рассердил(а)», то это может обозначать следующее: «Да, я
злюсь. И я в состоянии что
-
то сделать с

собственной зло
стью, взять на себя ответственность за
возникновение этого чувства. Потому что я не считаю, что у тебя есть кнопка, на которую ты
давишь, чтобы рассердить меня и я не думаю, что ты делаешь это на зло».

Вы можете возразить, что дети только
то и делают, что «нажимают на кнопки» учительского или
родительского раз
дражения, злости, эмоциональной неуравновешенности и т. д. Тогда возникает
вопрос


кто кем управляет? И кто реально несет ответственность за возникновение тех или иных
ваших чувств?

Самый эффективный способ овладения собственными эмоциями


рассказать о них в форме «Я
-
сообщения». Кроме того, «Я
-
сообщения» не несут угрозы психологической терри
тории другого
человека. И потому у последнего не возникает необходимости защищаться. Сравните

две фразы.


Ты опять довел меня до головной боли своими выход
ками

Или:


Когда ты ведешь себя подобным образом (объяснить, каким), я начинаю нервничать. Как
следствие


у меня на
чинает болеть голова.

Первая фраза


«Ты
-
сообщение». Оно вызывает чувство вины и
желание оправдаться или защититься. Конечно, в слу
чае использования «Я
-
сообщения» есть
вероятность услышать в ответ: «Это твои про
блемы» или «А при чем здесь я?». Если не «играть в
неприступного учителя»


это может быть нача
лом диалога.

Помимо этого, «Ты
-
сообщение» как правило содержит упрек и недовольство, что воспринимается
как скрытое или открытое нападение. Естественная реакция
, заложенная в глубине
бессознательного
-

агрессия. Если Вы в свой адрес слышите подобное высказывание, невольно
возникает чувство злости, даже если Вы не правы, а то и желание делать «на зло». Круг замкнулся.
Это легко проверить, представив себя на месте
подростка или ребенка, и адресовав самому себе
хотя бы часть гневных посланий о неубранной пастели, невымытой посуде или об уроках.


Техника "Я
-
сообщений"

предусматривает разговор с собеседником

от первого лица. Это
означает,

что большинство высказываний начинается со слова "я"
-

отсюда и название. Если вы
решили общаться в стиле Я
-
сообщений, вы должны как можно точнее описывать свои чувства и
желания в отношении ситуации, не переходя на личность собеседника. Например,

вместо
Ты
-
сообщения

"Ты меня обманула" можно сказать "Я чувствую себя обманутым" или "Мне очень
неприятно, когда меня обманывают", вместо "Как ты мог так поступить, ты просто меня не
уважаешь"
-


"Я была потрясена и разочарована, когда узнала... Мне больно и оби
дно сознавать,
что...." и так далее. Высказывания в такой форме позволяют открыто сообщить о своих чувствах
собеседнику, не задевая его лично, не обижая его неверными предположениями о том, что он
хочет или что чувствует. Нередко и в семейных, и в деловых
конфликтах эмоции разгораются
именно из
-
за того, что люди высказывают вслух свои самые худшие предположения и опасения
как свершившийся факт. Когда же используется техника Я
-
сообщений, собеседник чувствует себя в
безопасности, ведь мы не оцениваем ни его п
оступков, ни его самого
-

мы лишь сообщаем о том,
как мы переживаем происходящее.

Разберем такой

пример. Сын
-
подросток возвращается домой полночь
-
заполночь,

его встречают
измученные ожиданием родители. Можно провести с ним беседу в стандартном воспитательн
ом
варианте:

-

Ну наконец
-
то! И где же ты был все это время? Нет у тебя ни стыда ни совести, отец с матерью тут
с ума сходят, а он даже не может позвонить! Такой занятой, что о других людях ему подумать
некогда!

Этот вариант вряд ли вызовет понимание у мол
одого человека. А можно попробовать открыто:

-

Я так рада, что ты пришел! Я очень волновалась, ждала твоего звонка, переживала. Как хорошо,
что с тобой все в порядке... (Ведь именно это чувствуют в такой ситуации родители
-

что скрывать?
Иногда укоренившая

годами привычка воспитывать ребенка мешает нам быть искренними...)

Как показывает практика, искренние

слова без обвинений, как правило, не оставляют
собеседника равнодушным. После этого можно попросить:

-

Ты уж пожалуйста, звони нам, чтобы мы знали, что т
ы жив
-
здоров, будет приятно.

Техника Я
-
сообщений дает нам возможность не только рассказать собеседнику о своих прошлых и
настоящих чувствах и переживаниях. Мы можем поделиться с ним своими надеждами,
пожеланиям, одновременно предлагая

конструктивные вариан
ты разрешения трудной ситуации.
Мы можем сказать: "Мне хотелось бы...", "Я был(а) бы очень рад(а), если.. ", "Я так хочу,
чтобы..."Тем самым мы переводим беседу в русло открытого, искреннего, доброжелательного
обсуждения проблемы.

Вот

примерный вариант выс
казываний

в стиле Я
-
сообщений:

-

Мне грустно

(радостно, приятно, обидно, неприятно...), что...(когда ты говоришь...)

-

Я разочарован

(возмущен, удивлен, потрясен, в недоумении, сожалею...)

-

Я чувствую

отчаяние (боль, гнев, обиду) оттого, что..(при мысли о

том, что..)

-

Я боюсь

(волнуюсь, надеюсь)..

-

Меня раздражает

(удивляет, утомляет, удручает, обижает), когда...

-

В этой ситуации

мне хочется(было бы приятно, радостно)...

Конечно, в откровенных формулировках стоит соблюдать некоторую корректность. Наприм
ер,
если мы скажем партнеру : "Я хочу запустить тебе в голову кирпичом", наша искренность вряд ли
встретит сочувствие. Лучше сказать: "Я сейчас так возмущена, так бы и запустила в тебя чем
-
нибудь!"

Нужно помнить, что само по себе применение техники Я
-
сообщ
ений вовсе не обязательно
означает, что партнер примет нашу позицию, согласится с нашей точкой зрения. Однако наша
точка зрения будет ему доступна и открыта, а это значит, что мы на верном пути к
взаимопониманию.




Приложенные файлы

  • pdf 26597544
    Размер файла: 211 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий